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¿QUIÉN NECESITA VOLAR?

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¿QUIÉN NECESITA VOLAR?

NO: PARA CONVERTIRSE EN UN AUTÉNTICO SUPERHÉROE NO BASTA CON VENIRSE ARRIBA, creerse algo, alzar la mandíbula al viento y apretar los puños con los brazos en jarras. Y no: por mucha actitud que le eches, que te pongas capa o te ‘descapes’ tampoco va a marcar la diferencia... Porque, ¡ay, amigo que matarías a esa némesis a la que llamas ‘suegra’ y venderías a tu primer hijo varón (ese al que llamaste Robin) por recoger los baños de la Comic Con!, la esencia de un verdadero superhéroe no está ni en la licra ni el postureo, sino en su génesis. Pero tranquilo: a veces no hace falta ni que te pique una araña radiactiva, ni que maten a tus padres dejando un reguero de perlas, ni que te conviertan a la fuerza en el primer inmigrante ilegal interplanetario. A veces, solo a veces, para que tus superpoderes despierten de su letargo basta con que un contubernio de fuerzas malignas e incontrolables te conviertan en el niño menos popular del cole. Con que te pases el día riñendo a tus compañeros por levantarle la falda a las niñas, hasta ganarte a pulso que te llamen el Pagafantas. Con que tu evidente sobrepreso te cambie pronto el mote y acabes convertido en Fat Cavill. Cavill El Gordo. Sin ningún ‘súper’ de por medio que arregle el desaguisado. SPOILER. En la segunda parte (La supervenganza de Henry Cavill), y después de estar a puntito de convertirse en el nuevo 007, en Batman y en Edward Cullen, Cavill El Gordo descubre por fin su superpoder: “Estoy tan acostumbrado a que me rechacen (en el cole, en los castings...), a que me digan que no soy bueno, que nada me pilla por sorpresa: sé perder”. Y dime tú: con semejante superpoder, ¿quién necesita volar?. Seguir leyendo

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